O Que Fazer Depois de Lost?

Publicado: 23 de maio de 2010 em Lost
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Agora que Lost encerrou sua jornada é hora de pensar o que fazer da vida. Segue abaixo 54 recomendações do Netiteve:

Nota: essa lista é resultado de uma ideia que se originou numa série de 5 hashtags que postei no twitter do Netiteve. Acabei virando a noite bolando outras dicas e tentando amenizar a ansiedade.

001 – Leia um livro

002 – Aprenda coreano

003 – Compre uma ilha (se tiver cacife)

004 – Pare de ver pelo em ovo (mistério onde não tem)

005 – Pare de jogar os Bad Numbers na Mega-Sena

006 – Sempre que levar um fora do(a) amado(a) ou do destino tenha um bloco de notas para escrever “porra, lost”

007 – Verifique com frequência até onde seu saldo de milhagem pode te levar

008 – Ria sem pudor (ou reflita com calma) ao abrir um vinho e ficar com a rolha nas mãos

009 – Apelide seu próximo recem-nascido parente de cabeça-de-nabo

010 – Saboreie de vez em quando um Chokito como se fosse um Apollo

011 – Conte 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. quando for preciso

012 – Colecione aquelas mini garrafas de bebida

013 – Faça o seu Walkabout, do seu jeito

014 – Adote um urso polar

015 – Procure pelos torrents de todos os episódios de Exposé

016 – Daqui pra frente, ao ouvir um absurdo, dê aquele sorriso nervoso do Jack

017 – Sempre que uma roda de conversa entre amigos ficar silenciosa cante num crescendo “You All Everybody…”

018 – Deixe de ser uma pessoa formal e exerça o direito de dizer “dude”

019 – Vá num festival de rock com uma camiseta do Geronimo Jackson

020 – Grite Waaaaaalt em resposta a qualquer Cadê Meu Chip

021 – Não espere ver uma fumaça preta antes do próximo Papa

022 – Encare qualquer afazer doméstico vestido de seu sóbrio macação com o bordado “workman”

023 – Compre um imã de geladeira com o símbolo da DHARMA

024 – Restaure uma Kombi

025 – Acorde sempre de bom humor e não tenha dias de Radzinsky

026 – Acredite na sinceridade das pessoas, mas se ela pedir um copo de leite no meio da conversa se afaste

027 – Estabeleça um código para avisar que uma pessoa chata se aproxima “Não é o Barco da Penny”

028 – Deposite numa cápsula do tempo todos os piores roteiros de episódios e abra daqui a 23 anos

029 – Quando for se declarar para sua cara metade diga que ela é sua Constante

030 – Dê palestras em comunidades carentes alertando que comida não cai do céu e sem prazo de validade

031 – Divirta-se nos futuros Halloweens assustando a criançada com um sorriso de manga

032 – Pense na relação com seu pai (e também com sua mãe se ela for maluca de pedra)

033 – Conte cada minuto de espera pela próxima série de Damon Lindelof e Carlton Cuse

034 – Monte um aquário dos mais encantadores, sem se esquecer de colocar lá no fundo uma estação Espelho

035 – Saia nos Carnavais com um tapa olho e cante em ritmo de samba “O que é imortal não morre no final”

036 – Pratique exercícios frequentemente, sempre com uma garrafa de água de uma companhia aérea

037 – Começe a decorar sua sala de estar com um desenho visível apenas com luz negra

038 – Escolha um livro do Paulo Coelho, que jamais lerá, nem no dia do juizo final

039 – Tenha um filho e cantarole para ele “La mer qu’on voit danser le long des golfes clairs a des reflets d’argent”

040 – De ano em ano escreva as letras de Lost em esparadrapos nas falanges de seus dedos

041 – A cada nova entrada e saída do horário de verão vista um casaco para tempestades siberianas

042 – Escreva uma autobiografia, mantendo-se longe de ventiladores ou similares

043 – Se um dia tiver um barco, mesmo que inflável, batize-o de Elizabeth Reyes

044 – Organize um clube de leitura e muffins com seus amigos

045 – Mande um e-mail para a fábrica das Havaianas perguntando quando lançarão a linha Taweret

046 – Para aliviar a abstinência assista a todos os filmes e séries relacionadas, de Náufrago à Ilha dos Birutas

047 – Nos fins de semana grave vídeos de orientação sobre qualquer coisa que no fundo não quer dizer nada

048 – Saia na calada da noite para grafitar em todos os postes de luz a frase “Abaixo os spoilers!!!”

049 – Não espere por milagres, faça rampas para os deficientes

050 – Dê sustos nos seus amigos e, enquanto eles estão boquiabertos e pálidos, grite com voz infantil “Bad Robots”

051 – Trate de criar uma nova geração de fãs de Lost deixando cair uma maleta semi aberta com todos os dvds

052 – Pergunte ao médico se o comprimido a cada 6 horas pode ser mudado para um quarto a cada 108 minutos

053 – Desenvolva sua coordenação motora construindo dentro de uma garrafa um Black Rock com suas bananas de dinamite

054 – Inscreva-se num curso intensivo de como jogar gamão

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